Hàng Với Chả Xóm

Nhưng tôi thì không, vì tôi từng gặp những kẻ còn "quái thai" hơn thế. Đánh nhau với hắn? Chuyện đó quá nhàm chán, nếu hắn đã có tiền thì cứ để hắn "đổ máu" thêm vậy.

Nghĩ là làm, tôi ném một con ốc vít vào cục nóng điều hòa. Chưa đầy một phút, tiếng máy kêu ngừng bặt. Động cơ bên trong cháy đen thui, gã xăm trổ nhận ra máy không hoạt động liền trèo qua ban công để kiểm tra.

"Rầm!” Tiếng động vang lên chát chúa, sau đó là âm thanh giòn tan của xương gãy. Gã ngã thẳng từ tầng hai xuống đất.

Tiếng hét thất thanh của hắn vang vọng: "Vợ ơi! Cứu anh! Chân anh... chân anh gãy rồi!"

Dù ngã từ tầng hai thì cũng không chết, nhưng bị gãy xương thì chắc chắn không tránh khỏi, cơn đau làm hắn bật khóc, nhưng cái miệng thì vẫn không chịu yên:

"Đuỵt mọa thằng chó! Mày dám hại tao!"

Tôi đứng trong phòng, cười không ngậm nổi miệng, sao lại gọi là "hại" được chứ? Tôi chỉ đổ thêm chút nước rửa chén để rửa sạch mấy vết bẩn trên lan can thôi mà. Sau vụ nổ hôm qua chẳng phải tôi đã quên làm sạch đấy sao?

Hắn chẳng phải thích trèo qua ban công nhà người khác à? Tôi chỉ là "lỡ tay" đổ hơi nhiều nước rửa chén thôi, chứ có làm gì đâu nào.

Cô vợ của hắn thấy chồng ngã xuống thì hét lên kinh hoàng, cuống cuồng chạy tới.

Thấy tôi đang đứng trên cửa sổ nhìn xuống, bà ta lập tức hét lên: "Cậu còn đứng đó làm gì? Xuống đây cứu người đi!"

Cứu cứu cđmm.

Tôi lẳng lặng đeo tai nghe, nằm dài trên giường, tập trung "ăn gà" trên điện thoại, không màng chuyện bên ngoài, bà ta quay sang đám hàng xóm xung quanh, bắt đầu chỉ trỏ ra lệnh:

"Anh kia! Còn không mau gọi xe cấp cứu? Mắt mù hả? Không thấy chồng tôi ngã à?"

Người bị chỉ vào vẫn ung dung ngồi nhai hạt dưa, thản nhiên đáp: "Tôi xuống xem kịch vui, không mang theo điện thoại."

Những người khác cũng lần lượt lắc đầu: "Không có điện thoại."

Bà vợ tức đến phát điên, đành phải bỏ chồng nằm dưới đất, chạy lên nhà lấy điện thoại. Trước khi đi, cô ta không quên quay sang "nắn gân" hàng xóm:

"Được rồi, mấy người nhớ mặt tôi đấy!"

Chân gã xăm trổ bị gãy mà chẳng một ai trong xóm ra tay giúp đỡ. Có thể thấy vợ chồng hắn đã khiến người ta ghét đến mức nào. Đặc biệt là bà cụ ở tòa bên cạnh, vẻ mặt của bà ấy hả hê đến mức chỉ thiếu điều nhảy cẫng lên ăn mừng.

Kính già yêu trẻ, câu này dùng trong trường hợp này có vẻ đúng đấy.

Sau cùng người vợ cũng gọi được xe cấp cứu đưa chồng vào bệnh viện. Xong xuôi bàta hớt hải quay về nhà, vội vàng chạy lên gõ cửa phòng tôi, gương mặt đầy vẻ "đòi hỏi công lý".

6

"Chồng tôi gặp tai nạn ngay ban công nhà cậu, ngã từ tầng hai xuống. Cậu phải bồi thường tiền viện phí, nếu không tôi sẽ kiện!"

Thấy chưa? Đó chính là kiểu người "vừa ăn cướp vừa la làng". Nếu không đuổi cổ loại người này khỏi khu nhà thì có lẽ mọi người xung quanh sẽ chẳng được yên ổn.

Tôi hít sâu một hơi, cố gắng kiềm chế cảm xúc: "Chồng bác tự rơi xuống, tôi việc gì phải trả tiền viện phí? Nhà tôi không ở gần sông, chẳng việc gì phải lo chuyện bao đồng!"

"Với lại, nhà bác treo cục nóng điều hòa vào tường nhà tôi, tôi còn chưa tính sổ đây!"

Người đàn bà đó bắt đầu lên cơn, chỉ vào mặt tôi mà chửi: "Sao lại không liên quan? Rơi từ ban công nhà cậu xuống! Chắc chắn cậu đã giở trò mới khiến chồng tôi ngã! Nếu hôm nay cậu không đưa hai vạn tiền viện phí thì đừng mong ra khỏi cửa. Chúng tôi sẽ ngồi lì trước nhà cậu!"

Đứa con trai đang học cấp hai đứng sau lưng bà ta cũng hùng hổ phụ họa: "Đừng tưởng chúng tôi không hiểu pháp luật! Chính chú đã làm trò, hại bố tôi ngã! Nếu chú không đền tiền, đợi bố tôi về, cả nhà chúng tôi sẽ sống bám vào nhà chú, ăn vạ chú tới khi chú đi mới thôi!"

Đúng là "ba má nào con nấy", chuột con tất nhiên biết đào hang, đứa nhóc này y hệt bố mẹ nó, từ giọng điệu đến biểu cảm, đúng là người một nhà mà.

Cậu ta định tiến lên đá tôi, nhưng tôi túm cổ áo, gằn giọng: "Nhóc con, mày muốn chết hả?"

Không ngờ điều đó lại chọc giận thằng nhãi. Nó nói một câu khiến tôi lạnh sống lưng.