Hàng Với Chả Xóm

Sau khi cẩn thận chỉnh góc, tôi mở nắp thùng ra, đổ vào đó một chai nước ngọt có ga, rồi bỏ thêm mấy viên sủi. Sau đó, tôi khóa chặt nắp thùng, vặn kín van hơi, rồi chạy nhanh về phòng mình.

Đến 3 giờ sáng, tôi chỉ nghe "BÙM!" một tiếng lớn, thùng phân nổ tung! Những thứ bên trong bắn khắp nơi, thậm chí dính đầy cửa sổ nhà họ.

Tôi cứ nghĩ vợ chồng nhà kia sẽ nghe thấy, ai ngờ bọn họ ngủ say như chết, chẳng hề hay biết.

Còn tôi thì hả hê, hưng phấn đến mức không ngủ được. Sáng mai, tôi muốn xem biểu cảm của họ khi thấy "báu vật" của mình nổ tung thế nào đây!

4

Sáng sớm, tôi không bị đồng hồ báo thức đánh thức mà là tiếng mắng chửi của bà cụ dưới lầu làm tôi tỉnh dậy. Hóa ra ông bà cụ ở tòa bên cạnh đang chỉ tay vào căn hộ 202 mà chửi rủa ầm ĩ:

"202! Có phải nhà mày bê cả bể phốt của khu chung cư về nhà không mà hôi thối thế?"

"202! Nhà mày trát phân lên tường à? Cả tòa nhà bọn tao bị mùi thối làm cho ngạt thở rồi đây này!"

"Mày tưới phân ở ban công nhà mày thì bọn tao không nói, nhưng mày làm gì mà để phân bắn tung tóe sang cả ban công nhà tao hả?"

"Để tao nói cho mày biết, tao không sợ đâu. Con tao là luật sư đấy!"

Hóa ra sau vụ tối qua thùng phân phát nổ, đám chất bẩn trong đó văng đầy sang ban công nhà người khác.

Bị mắng, người vợ trong nhà 202 tỉnh dậy, thản nhiên mở cửa sổ, bắt đầu cãi tay đôi:

"Sáng sớm chưa sạch mắt mà đã ồn ào rồi, bà già nhà bà nửa chân đã chôn dưới đất còn ráng gào lên, cẩn thận tối nay xuống luôn đấy!"

Bà cụ bị mắng, giận đến mức nghẹn lời, đành bực bội bỏ đi, tên xăm trổ, không đúng, phải gọi là thằng bọ hung (lăn cức) nqu lùn mới đúng, vừa ra khỏi cửa đã thấy cái thùng phân của mình bị nổ tung thì tức giận đến mức dậm chân thình thịch.

Hắn hì hục dọn đống hỗn độn trên mặt đất, cả đống ruột cá còn mắc trên cửa sổ. Mặt hắn đỏ bừng, hai má phồng to như đang luyện công, rồi hắn bắt đầu điên cuồng đập cửa nhà tôi:

"Có phải mày động vào thùng ủ phân của tao không hả? Mày dám giở trò ngay trước mặt tao? Mày chán sống rồi đúng không?"

Thấy hắn tức điên, tôi vui vẻ ra mặt. Cố nhịn cười, tôi phất tay: "Thứ kinh tởm như thế tôi chẳng thèm đụng vào. Chỉ có bọn quen ăn phân như nhà các người mới xem đó là báu vật thôi. Chắc chỉ có bọ hung mới quý trọng cái đống phân đó, hỡi thằng bọ hung nqu lùn và con vợ nó!"

Người vợ nghe thế cũng khó chịu, liền chen vào: "Từ lúc cậu dọn đến đây, hết chuyện kỳ quặc này đến chuyện quái dị kia xảy ra, không phải cậu thì là ai?"

Tôi điềm tĩnh đáp lại: "Bác gái già cỗi vợ thằng bọ hung ngu lùn, bác có bằng chứng không?"

Tên xăm trổ tức đến mức muốn ra tay đánh tôi, nhưng khi thấy tôi lôi từ phía sau ra một cây gậy bóng chày, hắn lập tức khựng lại.

"Muốn solo hay gọi cả hội?" Tôi hỏi với vẻ thách thức.

Hắn nuốt nước bọt, lùi lại một bước, ánh mắt thoáng chút sợ hãi: "Đồ mọi rợ! Người quân tử chỉ nói chuyện chứ không động tay chân."

Tôi suýt cười lăn ra đất, một gã cao chưa đầy một mét sáu mà dám tự nhận mình là "người quân tử"? 

Hai vợ chồng hắn cuối cùng cũng đành cụp đuôi chạy về nhà, không dám làm gì thêm. Phải nói cuộc sống này còn thú vị hơn cả mấy trò đấu đá chốn công sở.

Ban đầu tôi định gọi người đến làm kín ban công để ngăn gã bọ hung không quấy rầy được nữa. Nhưng nghĩ lại, tôi muốn xem thử hắn còn trò gì để chơi.

Thế mà vừa tối đi làm về, vợ chồng hắn lại tiếp tục giở chiêu trò.

5

Tối về đến nhà, tôi nghe tiếng ầm ầm, kèm theo luồng hơi nóng phả vào mặt. Tò mò, tôi bước ra ngoài xem thì phát hiện: hóa ra cái thùng phân phát nổ hôm qua đã làm hỏng máy điều hòa của nhà bên cạnh. Hôm nay, bọn họ lắp một chiếc máy điều hòa mới.

Nhưng cái gã xăm trổ lại chơi xấu, hắn treo cục nóng điều hòa ngay sát cửa sổ phòng tôi. Tiếng động cơ kêu ầm ầm, hơi nóng thổi thẳng vào cửa sổ, khiến tôi chỉ muốn chửi thề.

Lúc đó, trong đầu tôi như có cả vạn con ngựa chạy loạn. Tôi nghĩ bụng, gặp phải loại người này, chắc nhiều người đã chịu không nổi mà chuyển đi.