Hàng Với Chả Xóm

Thực ra tôi chẳng hề báo công an. Số tôi gọi chính là số của thằng bạn thân, tôi đã đổi tên nó trong danh bạ thành "113" và bàn bạc trước rồi. Đối phó với loại người như thế này, báo công an không vui bằng tự mình xử lý.

Tên xăm trổ lườm tôi một cái, kéo theo chiếc lồng với vài con gà què quặt còn sót lại, tức tối nói: "Thằng nhãi kia, lần này tao nhịn nhưng chuyện này không xong với tao đâu!"

Tôi thầm nghĩ để xem hắn còn trò gì nữa. Ăn tối xong, tôi nằm trên giường, vừa định chơi một ván game thì phòng bỗng nhiên bốc lên một mùi hôi thối kinh khủng, mùi thối đến mức suýt chút nữa tôi nôn hết bữa tối ra ngoài.

Không được rồi, tôi phải ra ngoài xem thử.

3

Tối hôm đó, vừa mở cửa ra, tôi sững sờ. Mẹ kiếp, chơi hẳn phân à? Mùi còn tệ hơn cả phân, nồng nặc đến mức không chịu nổi.

Hóa ra, tên xăm trổ đang dùng một cái thùng to để ủ phân hữu cơ, thậm chí cả phân của cả nhà hắn cũng được đổ vào đấy. Hắn đứng đó, ra vẻ chuyên gia, hùng hồn chỉ bảo vợ mình:

"Thùng ủ phân này toàn là của quý. Nào là nội tạng cá để bổ sung protein, nào là bã lạc để bổ sung đạm, lân, kali. Thêm chút bột xương bò nữa, bổ sung phốt pho. Ngày xưa mẹ anh dùng phân tưới rau, trồng ra toàn rau ngon ngọt. Nhưng nhớ nhé, chỉ cần múc một muỗng, pha loãng ra rồi tưới, không thì cháy cây đấy.”

“Khi nào dùng xong, đừng vặn chặt van hơi, em phải để thông khí, không thì nổ tung đấy."

Vợ hắn tán thưởng: "Nhờ có anh mà cả nhà mình được ăn rau sạch! Con trai thi được điểm cao cũng nhờ rau sạch anh trồng đấy."

Tôi không thể tin nổi, ở giữa thành phố mà còn có người ủ bã lạc làm phân. Thứ đó hồi nhỏ bà nội tôi từng ủ, mùi kinh khủng như vũ khí sinh học, cách cả chục cây số còn ngửi thấy.

Đây mà gọi là sống trong thành phố ư? Tên này chắc là tinh linh phân bọ hung rồi, thích mùi phân đến vậy. Nhưng mà sau năm 1949, chẳng phải đã cấm phép thuật không cho yêu tinh thành tinh rồi sao?

Tôi chịu không nổi mùi hôi đó, bất giác ói ra một tiếng "oẹ!" đầy ghê tởm. Tên xăm trổ nghe thấy, liền cố ý khuấy mạnh thùng ủ, để mùi hôi bốc lên nồng nặc hơn.

Hắn cười nham hiểm, giễu cợt: "Tôi đâu có để thùng phân ở ban công nhà cậu. Cậu làm gì được tôi? Nhìn cậu là biết, đúng kiểu người Nam bộ ốm yếu. Cậu có hiểu không? Đây là hương vị của tự nhiên đấy. Cao to như cậu mà chẳng khôn khéo gì, chắc là ăn rau bón hóa chất nhiều quá rồi!"

Tôi cười giận, tên lùn một mét năm tám này mà cũng dám bảo tôi là "củ khoai tây nhỏ"? Một mét tám lăm như tôi mà bị hắn mỉa mai, là ai cho hắn gan hùm vậy? Đến cả Lương Tĩnh Như cũng không dám cho đâu!

Tôi bịt mũi, định mỉa lại:

"Chắc ông ăn phân nhiều nên lùn thế đấy, oẹ~! Ông cao mét rưỡi tám, oẹ~! Nhìn như bọ hung đội phân vậy! Chắc ngày nào cũng ngồi hốt phân chứ gì."

"Oẹ~! Giỏi trồng rau thế, sao không thấy kênh nông nghiệp mời ông làm chuyên gia?"

Thấy tôi ói ngụm nọ nối ngụm kia, hắn càng đắc ý cười ha hả: "Hahaha! Thối chết mày đi, cho mày biết mặt!"

Nói xong, hắn lại thêm vào thùng những "nguyên liệu quý giá" để ủ tiếp, cơn tức nghẹn trong lòng tôi sôi trào, đầu óc bốc hỏa.

"Oẹ~! Djt me nhà mày!" Tôi bước tới, định đá lật thùng phân, nhưng vừa lại gần đã không chịu nổi mà ói tiếp. Mùi hôi này như muốn đâm xuyên lên tận đỉnh đầu, không cách nào chịu được.

Tên xăm trổ thậm chí còn múc một muỗng phân tạt về phía tôi, may mà tôi tránh kịp. Cuối cùng, tôi không chịu nổi nữa, nôn hết cả bữa tối ra ngoài.

Tôi xịt khắp nhà mấy lớp nước hoa, nhưng chẳng mấy chốc, mùi thơm bị mùi phân lấn át hoàn toàn.

Không thể thế này mãi được, tôi phải nghĩ cách. Đêm đó, nằm trên giường, tôi bị mùi phân xông đến mức không tài nào ngủ được. Bao tử cứ quặn lên từng hồi.

Hôm qua cả đêm không ngủ vì tiếng gà gáy. Hôm nay muốn ngủ sớm một chút thì lại bị mùi thối bủa vây, nửa đêm gió lớn nổi lên, thổi mùi phân từ thùng thẳng vào phòng tôi.

Chịu không nổi nữa rồi!

Đợi đến khi bọn họ ngủ say, tôi mặc đồ bảo hộ, đeo hẳn 20 lớp khẩu trang lén khiêng thùng phân sang đặt ngay trước cửa ban công nhà họ.