Hàng Với Chả Xóm

Chẳng mấy chốc thằng bạn tôi dẫn theo hơn chục con chó đến, nó vỗ vai tôi, cười bảo: "Sáng nay tao đi công chuyện, chưa kịp cho lũ chó ăn. Chúng đói cả ngày rồi, giờ đến đây làm bữa buffet luôn."

Tôi mở chuồng, đám chó như lũ sói xông vào cắn xé đám gà vịt, hỗn loạn hết cả lên. Đúng lúc cặp vợ chồng hàng xóm đưa con đi học về muộn nên không có nhà.

Chưa đầy nửa tiếng, hơn hai chục con gà vịt bị cắn chết, một nửa đã bị ăn sạch, số còn lại máu me be bét, nằm lăn lóc, đám chó ăn no rồi thì được bạn tôi dắt về.

Nhìn cảnh ban công ngổn ngang lông gà, lòng tôi hả hê không nói nên lời.

Lát sau, từ cửa, tôi nghe tiếng tên xăm trổ nói với con trai: "Hôm nay thi tốt, tối nay bố thịt một con gà bồi bổ cho con."

Vợ hắn góp lời: "Cũng nhờ nhà mình toàn ăn đồ sạch nên con mới thông minh thế này đấy bé cưng ạ."

Cưng cưng cái cđmm.

Không lâu sau tôi thấy hắn từ ban công nhà mình nhảy qua ban công tôi để bắt gà, nhìn cảnh lông gà vương vãi cùng đám máu thịt ở khắp nơi, hắn tức đến giậm chân, gào lên: "Thằng nào?! Là mày đúng không thằng 203! Ra đây ngay!"

Tiếp đó là tiếng đập cửa thùm thụp, tôi cố nhịn cười, mở cửa, làm ra vẻ ngạc nhiên: "Có việc gì vậy?"

Tên xăm trổ chỉ tay về phía ban công, giọng đầy tức giận: "Có phải mày làm không?!"

Tôi nhìn theo tay hắn, giả vờ ngạc nhiên: "Ôi trời! Ban công nhà tôi thành ra thế này từ bao giờ? Tôi còn chưa kịp hỏi anh đây này! Chẳng phải anh đang dùng nó sao?"

 "À, quên mất chưa bảo, tôi hình như thấy mấy con chồn vàng lén lút ở đó lúc tôi về đó."

Hắn tức điên định chỉ thẳng mặt tôi, nhưng với chiều cao 1m58, hắn không đủ với tới mũi tôi (1m85). (Xin lỗi không phải khoe)

Hắn nghiến răng khẳng định: "Chắc chắn là chó nhà mày cắn chết! Tao mà tìm được chó nhà mày thì tao đánh chết nó!"

Nói xong hắn xông vào nhà tôi tìm chó, trong lòng tôi hơi hả hê (thật ra là rất hả hê), liệu hắn có nhìn thấy tôi thả chó không? Không thể nào, ở đây làm gì có camera mà tìm, hahaha, thằng nqu!

Tôi tựa người vào cửa, để hắn lục lọi, miệng vẫn cười nhạo: "Nhà tôi làm gì nuôi chó. Hay là anh làm chuyện ác nhiều quá, chọc giận ông chồn, ông ấy đến báo thù đấy?"

Đúng lúc đó, vợ hắn hích nhẹ vào người chồng, thì thầm: "Hình như mấy hôm trước anh đánh chết một con chồn vàng thì phải?"

Thấy hắn bắt đầu chần chừ, tôi vội thêm dầu vào lửa: "Đúng rồi đấy, chồn là loài nhớ lâu thù dai. Chắc chắn đến đây tìm anh báo thù rồi! Tôi khuyên các người tốt nhất đừng nuôi nữa. Đắc tội với chồn vàng thì đừng mong có thịt gà mà ăn. Các người nuôi một con, nó ăn một con, cuối cùng chẳng còn miếng nào đâu."

Tên xăm trổ tìm quanh nhà tôi, vẫn không thấy bóng dáng con chó nào, thế mà lại đổ trách nhiệm lên đầu tôi, mặt dày tuyên bố: "Gà nhà tôi để ở ban công nhà ông mà mất, ông phải chịu trách nhiệm. Mau bồi thường 5 vạn tệ cho tôi, không thì tôi báo công an!"

Nghe vậy tôi thật muốn bóp cổ hắn một trận. Lý lẽ gì mà vô lý đến thế? Tôi cầm điện thoại lên, trước mặt hắn bấm số gọi 113, bình tĩnh nói:

"Báo công an đúng không? Để tôi giúp ông! Không cần phiền ông làm gì! Alo, xin chào! Tôi muốn báo án. Ở ban công nhà tôi có dấu hiệu của một vụ án mạng, máu me khắp nơi. Có một người đàn ông tay cầm dao xông vào nhà tôi, không biết hắn định bắt cóc hay cướp bóc nữa."

Tên xăm trổ lập tức cuống cuồng nhào tới giật điện thoại, hốt hoảng la lên: "Này! Cậu nói năng kiểu gì thế? Làm gì có vụ án nào, cảnh sát ơi, bọn tôi chỉ đùa nhau thôi, không có chuyện gì đâu!"

Nói rồi hắn cúp điện thoại ngay, quay sang cười nham nhở, trông xấu kinh khủng: "Chuyện hàng xóm thôi mà, có gì to tát đâu, cần gì phiền đến cảnh sát làm gì?"

Đúng là loại chuyên bắt nạt kẻ yếu. Trước giờ hắn chỉ phá làng phá xóm, trồng rau làm phiền hàng xóm. Cảnh sát cũng chỉ đến nhắc nhở vài câu, chẳng làm được gì, lâu dần họ cũng chẳng buồn đến nữa. Nhưng lần này khác, nếu là tội danh xông vào nhà dân cướp bóc thì chắc chắn sẽ bị bắt giam.