Hàng Với Chả Xóm

Mụ béo thậm chí còn đá mạnh vào cửa nhà tôi, khiến cánh cửa rung lên ầm ầm. Tôi thực sự không thể chịu nổi nữa, sau đó tôi đột ngột mở cửa, trực tiếp đối mặt với mụ béo.

Mụ béo lao vào tôi như hổ đói, tay vung lên như muốn xé xác tôi: "Đjp me mày, hôm nay tao không đánh chết mày thì không phải tao!"

Ngay lúc đó chú chó của tôi là Tiểu Cửu bất ngờ lao ra, chắn trước mặt tôi, gầm gừ dữ dội. Thấy bóng dáng uy nghi của Tiểu Cửu, mụ béo lập tức khựng lại, lùi bước liên tiếp.

Gã đàn ông bên cạnh còn nhảy lên bám vào lưng mụ béo, run rẩy kêu lên: "Vợ ơi, chó kìa!"

Mụ béo xấu hổ đến mức đẩy gã ra, rồi giận dữ hét lên đòi lấy gậy để dạy cho Tiểu Cửu một bài học: "Sợ gì! Mang gậy đây! Chó hung cỡ nào cũng sợ gậy. Tối nay tao làm thịt nó luôn!"

Nhưng mụ béo không biết Tiểu Cửu rất nhạy cảm với gậy, mỗi lần thấy gậy là nó sẵn sàng tấn công. Khi gã đàn ông run rẩy đưa gậy ra, Tiểu Cửu lao lên khiến cả hai người họ hoảng sợ, tay chân bủn rủn, cố gắng nhấn nút thang máy mà tay cứ run lập cập.

Thang máy không kịp mở, họ đành cuống cuồng chạy xuống cầu thang, trong tiếng sủa của Tiểu Cửu đuổi theo, từ dưới sân, mụ béo ngửa cổ lên chửi bới:

"502! Mày cứ chờ đấy! Tao không tin tao không trị được mày!"

Tôi xoa đầu Tiểu Cửu rồi thưởng cho nó một chiếc đùi gà lớn, Tiểu Cửu là chú chó hoang tôi nhặt về. Nó từng bị người ta đánh bằng gậy nên rất nhạy cảm mỗi khi thấy gậy.

Hôm nay may mà Tiểu Cửu chỉ phản ứng theo bản năng chứ không cắn người, 902 nhát như cáy nên đành phải đi lấy xe về. Tôi cứ nghĩ lần này họ sẽ biết điều hơn, nhưng không ngờ họ lại ngang nhiên đỗ xe ngay chỗ của tôi lần nữa.

Không chịu đi? Được thôi. Tôi sẽ thu phí kiểu khác.

Tôi cười nhạt, trong đầu đã nghĩ ra kế hoạch mới.

3

Thế là tôi đi mua một cái khóa, khóa chặt chiếc xe của mụ béo lại. Trên khóa còn dán kèm một mã QR với dòng chữ: "Mở khóa một lần hai triệu."

Tôi còn bỏ ra hai mươi triệu để thuê một anh xăm trổ hoa lá cành đến đứng thu phí, tôi chẳng nhắn tin hay gọi điện báo trước cho mụ béo gì cả.

Trong nhóm chat, mụ béo với ông chồng gầy còm vẫn hả hê nói: "Tao đã bảo rồi, người báo công an chắc chắn là loại nhát như thỏ đế. Đừng tưởng báo công an là tao sợ. Chỗ đậu xe này tao cứ chiếm đấy!"

Khi 902 phát hiện xe mình bị khóa, mụ béo tức đến mức như một con sư tử cái, gọi điện đe dọa tôi:

"Hôm nay nếu mày không mở cái khóa này ra, tao sẽ nói mày làm hỏng xe tao, mày phải đến bồi thường!"

Đúng lúc đó, có người vỗ vai mụ béo. mụ béo bực bội quay lại quát: "Ai đấy?!"

Khi xoay người, mụ béo thấy một anh cao to, cao hơn 1m8, xăm trổ đầy người đang đứng trước mặt, anh ấy nghiêm túc nói: "Cái này là khóa khách hàng của tôi đặt. Muốn mở khóa cũng được, 2 triệu một lần!"

Anh chàng này cao hơn mụ béo nửa cái đầu, mụ béo cố gắng giữ bình tĩnh nhưng giọng vẫn lộ rõ sự run rẩy: "2 triệu cái gì mà 2 triệu? Chỗ đậu này là của tôi, sao anh thu tiền?!"

Nói xong, mụ béo chạy đến chỗ vòi cứu hỏa lôi ra bình chữa cháy định phá khóa, anh xăm trổ tiến lên một bước, nghiêm mặt nói:

"Cái khóa này là bảo vật gia truyền của tôi. Cô phá nó thì không chỉ mất 2 triệu thôi đâu, mà là 70 triệu đấy."

Mụ béo khựng lại, ngay lập tức đặt bình chữa cháy xuống, chồng mụ béo cười gượng gạo, nói:

"Anh ơi, hay là anh mở khóa trước đi, lát nữa tôi sẽ trả tiền."

Anh xăm trổ lắc đầu: "Mở khóa rồi hai người chạy luôn thì sao? Tiền trước, mở khóa sau."

Mụ béo định dọa anh xăm trổ: "Bố tôi làm ở sở cảnh sát, nếu anh không mở khóa bây giờ, lát nữa đừng trách tôi!"

Anh xăm trổ cười nhạt: "Vào trỏng thì đã sao? Lâu rồi tôi chưa gặp mấy anh em bên trong. Anh em tôi ai cũng tài giỏi, nói chuyện dễ thương. Có khi tôi còn không muốn ra. Hay cô dẫn tôi vào luôn đi?"