Giá Cả Của Sĩ Diện

Tôi gật đầu ngay không chút do dự:

“Ừ, vậy mình về thôi.”

“Đợi đã!”

Mẹ lập tức kéo tôi vào chợ.

Chưa đi được mấy bước, bà đã nhìn trúng ngay tiệm mà tôi từng mua đôi giày giả cho bà.

Thấy có khách, bà chủ tươi cười rạng rỡ.

Vừa thấy tôi, nụ cười tắt phụt.

Tôi lập tức giơ tay, chỉ sang mẹ:

“Cô ấy mua, không phải tôi.”

Bà chủ lập tức nở nụ cười lại như chưa từng bị tổn thương.

Mẹ tôi đảo mắt đánh giá một lượt, cao giọng mặc cả:

“Nghe giả mà giống thật đấy. Một ngàn, tôi lấy hết cửa hàng cô. Được không? Bỏ qua chỗ này là không còn cơ hội nữa đâu.”

Bà chủ không biết nên khóc hay nên cười.

Chỉ có điều… đúng là gừng càng già càng cay.

Gặp phải tôi, cùng lắm bà chủ chỉ than vãn với mấy tiểu thương khác rằng hôm nay vớ phải khách hàng “quái dị”.

Nhưng gặp mẹ tôi, bà ta coi như rụng cả lớp da.

Trải qua một trận mặc cả long trời lở đất, kèm theo màn “hỏi thăm mười tám đời tổ tiên”, rồi giả chết nằm bẹp đến tận tối mịt…

Cuối cùng, mẹ tôi thành công mua được:

— một chiếc áo lông chồn,

— một túi LV,

— một vòng ngọc trai Chanel hai hàng,

— và một lọ nước hoa Dior,

tất cả với giá trọn gói 500 tệ.

Tiễn hai mẹ con tôi đi xong, bà chủ đóng cửa nghỉ bán luôn trong ngày.

________________________________________

Trên chuyến tàu trở về nhà, tôi không dám mở Douyin hay WeChat Moments,

chỉ sợ vô tình thấy ai đó đăng bài bóc phốt “một đôi mẹ con điên chuyên mua đồ giả còn chảnh”.

Về đến nhà, em trai tôi vừa nhìn thấy mẹ trong bộ “đồ hiệu từ đầu đến chân”, miệng còn chưa kịp châm chọc…

Tôi đã nhanh chóng cắt lời:

“Giả đấy.”

Đêm hôm đó, trước khi đi ngủ, nó lặng lẽ ném cho tôi một tuýp thuốc cao dán.

“Vết thương trên mặt chị là thật.”

— Em trai tôi ném câu đó lại, kèm theo tuýp cao dán, rồi lặng lẽ đi ngủ.

________________________________________

11

Năm nay là lễ mừng thọ 70 tuổi của bà ngoại, đúng vào mùa đông.

Cậu tôi muốn tổ chức cho đông đủ, nên cố tình chọn mùng Hai Tết — lúc mọi người vẫn chưa quay lại đi làm xa.

Cả họ tụ họp đông đủ.

Đàn ông ngồi một bàn, chưa bao giờ nói đến chuyện lương bổng bốn, năm ngàn.

Vừa mở miệng là toàn chuyện tầm cỡ quốc tế:

“Nè, cái vụ tên lửa bên Iran ấy… bùm một phát, làm ông Trump sợ té ghế luôn đó!”

Nghe mà không biết, còn tưởng mấy quả tên lửa đó là do gia đình mình tự chế.

Ai nói cũng như thật, sống động đến từng chi tiết.

Còn phụ nữ thì đơn giản hơn.

Vẫn là mấy câu quen thuộc, lặp đi lặp lại như bài hát ru:

“Chồng tôi không bao giờ lo cho con cái, đều do tôi một tay nuôi lớn. Tôi chưa từng nặng lời với con, cần tiền thì cho tiền, cần cơm là có cơm…”

Tóm lại, kết luận luôn là:

Chồng tệ — Con hư.

Mẹ tôi ngồi nghe đã sớm phát ngấy.

Cuối cùng cũng chen được vào một câu, bà lập tức chuyển hướng “pháo đài” về phía tôi:

“Đó là do mấy người trọng nam khinh nữ, chứ tôi thì không,”

mẹ tôi vừa nhếch môi vừa lấy giọng oai phong,

“tôi nuôi con gái du học nước ngoài kia mà! Nguyệt Nguyệt còn hiểu chuyện, cứ nằng nặc đòi mua cho tôi áo lông chồn!”

“Tôi mắng nó hoang phí, nó vẫn cứ mua. Trời ơi, làm mẹ mà được con thương quá cũng phiền thật đấy!”

Mọi người trong họ đều biết mẹ tôi thích diễn thế nào, nhưng vẫn nể mặt Tết mà đồng thanh khen ngợi cho bà nở mũi.

Nhưng vẫn có người không chịu nổi màn kịch này, liền giơ tay sờ thử:

“Lông chồn gì mà cứng đơ vậy, mang làm đuôi tên lửa chắc hợp.”

Mẹ tôi lập tức né người, nổi đóa:

“Cô mới là tên lửa! Cả nhà cô là tên lửa!”

“Lỡ làm hỏng cô có đền nổi không? Cái áo này mắc lắm đấy, tận…”

Tôi nhanh chóng giơ tay làm động tác cắt lời: “Năm…”

“Năm triệu!!”

Mẹ tôi chốt hạ, mặt tỉnh như không.

Tôi nghẹn họng. Câu “năm mươi ngàn” còn chưa kịp bật ra đã bị nuốt ngược vào bụng.

Ngay lập tức có người lanh mồm la lên:

“Nhì ơi, con gái nhì bỏ ra năm triệu mua cái áo ‘chồn ngu’ đấy!!”

Ngoài kia, bà ngoại đang cắt thịt, tay đầy dầu mỡ, còn chưa kịp lau đã kéo mợ tôi từ bếp chạy ra:

“Gì cơ?! Chồn à?! Chồn là động vật được bảo vệ quốc gia đấy, mau đem trả lại đi con ơi!”