Hẹn Hò Qua Bánh Trứng

Tôi lỡ ăn mất cái bánh trứng mà anh ấy mang về, thế là từ đó bắt đầu mặt dày nhờ anh ấy “cho ăn ngược lại”.

Cho đến khi bị giáo viên chủ nhiệm của anh ấy bắt quả tang ngay tại hàng rào sắt.

Người đàn ông quát lớn: “Là cô đúng không? Cô bắt nạt học sinh lớp tôi, ép em ấy mua đồ ăn cho mình phải không?!”

Tôi nhìn chằm chằm vào anh chàng cao 1m80, mặt đẹp như idol Hàn nhưng lại mặc cái áo polo già chát kiểu mấy ông chú, nhất thời trầm ngâm.

“Ờm… (vừa nhai vừa nói) Hẹn hò không?”

01

Người đàn ông trợn tròn mắt, kinh ngạc hỏi lại:

“Cái… cái gì cơ?!”

Tôi đang ngồi xổm bên hàng rào, miệng vẫn còn đang nhồm nhoàm cái bánh trứng.

Hai chúng tôi cứ thế đối mặt, cách nhau bởi hàng rào sắt.

Cảnh tượng y như phim bi kịch “nước mắt bên song sắt”.

Tôi định nói lại lần nữa.

Nhưng đúng lúc đó, một miếng rau sống phun thẳng ra từ miệng, dính chặt vào rào chắn.

Tôi chỉ biết trơ mắt nhìn người đàn ông khẽ cau mày.

Sau đó anh ta lấy khăn giấy ra, nhặt cọng rau dính trên rào, rồi thẳng tay quăng vào thùng rác.

Tôi: …

Có rất nhiều cách để mất mặt trên đời.

Nhưng chắc chắn không gì sỉ nhục bằng chết vì “xã giao”.

Còn chưa kịp xin số liên lạc thì cái mặt đã mất sạch rồi.

Tôi định chuồn lẹ, nhưng phía sau lại vang lên một tiếng quát lạnh lùng:

“Đứng lại!”

Chắc do phản xạ sợ giáo viên bẩm sinh,

Hoặc cũng có thể là do giọng anh ấy quá trầm ấm, dễ nghe.

Tóm lại là tôi lập tức đứng nghiêm tại chỗ (ps: vẫn đang cầm cái bánh trứng trong tay).

Chưa đầy một phút sau, người đàn ông ấy đã đi tới trước mặt tôi.

Nhìn gần thế này, anh ta lại càng đẹp trai hơn.

Không phải kiểu “đẹp lả lướt” trên mạng, mà là đẹp theo kiểu góc cạnh, nam tính, không cần chiêu trò.

Đường nét gương mặt sắc sảo, từ gò má đến xương quai hàm đều rất rõ ràng.

Tóc mái lòa xòa trước trán, lông mày rậm và sắc nhưng lại tạo cảm giác dịu dàng.

Sống mũi cao thẳng, đeo kính gọng bạc.

Đôi mắt sau kính dài và hẹp, đuôi mắt hơi cụp xuống, khi ngước lên thì hàng mi khẽ lướt qua mặt kính.

Tôi nhai bánh mà nhìn đến đờ cả người ra.

Nhưng mà… sao một người đẹp trai như thế lại đi mặc áo polo lỗi mốt thế kia?

Vừa quê mùa, vừa điển trai – đúng kiểu phong cách lạc quẻ.

“Em học lớp nào?”

“Có phải học sinh trường này không?”

“Sao không mặc đồng phục?”

02

Ba câu hỏi dội vào đầu khiến tôi choáng váng.

Gì đây?

Anh ta tưởng tôi là học sinh á?

Tôi đã 24 tuổi rồi mà, đâu còn dính dáng gì đến học sinh nữa đâu?

Người đàn ông trước mặt nhìn tôi từ đầu tới chân.

Sau cùng, dường như đã xác nhận được gì đó –

“Em không phải học sinh đúng không?”

Tôi bất giác ho dữ dội.

m thầm lấy điện thoại ra, bật camera.

Tóc nhuộm kiểu pudding (đen trên, vàng dưới), áo phông oversize lùng bùng, quần short siêu ngắn kiểu rách gối.

Chân còn đi đôi tất hình chân gà nhìn muốn ói.

Đỉnh điểm là đôi dép nhựa học sinh tiểu học kiểu lỗ lỗ siêu sến.

…Ờ thì, nhìn vậy bảo là học sinh tiểu học chắc còn dễ tin hơn.

Trông thế nào cũng giống một “em gái mê sống ảo” không học hành tử tế.

Tôi bỗng hiểu ra vì sao anh ta lại nghĩ vậy.

Thì ra không phải do tôi mặt trẻ,

mà là do cái cách ăn mặc với khí chất của tôi khiến người ta tưởng nhầm.

Hóa ra nãy giờ ảnh đang chê tôi đấy à?

“À mà, lúc nãy em nói gì cơ nhỉ?”

Giọng anh ấy dễ nghe đến mức khiến tôi lại mất tập trung.

Tôi hắng giọng, nhắc lại:

“Hẹn hò không?”

Người đàn ông trầm ngâm một lúc, như thể đang suy nghĩ chuyện trọng đại.

Tôi lại vô thức chú ý đến nốt ruồi nhỏ ngay dưới yết hầu của anh ấy.

Mỗi lần nói chuyện là nốt ruồi ấy lại lướt nhẹ theo làn da.

Gợi cảm muốn xỉu.

Vài phút sau, anh ấy nghiêm túc nói:

“Hẹn.”

“Anh tên là Thẩm Minh Di, em có thể gọi là thầy Thẩm.”

Tôi nhướng mày, hơi bất ngờ.

Nhìn đứng đắn thế mà hóa ra lại có sở thích “diễn vai giáo viên”?

Sau nửa tiếng đồng hồ bị Thẩm Minh Di thao thao bất tuyệt về “Giá trị cốt lõi của chủ nghĩa xã hội”…

Tôi từ từ nhận ra — chúng tôi đang nói về hai kiểu “hẹn” hoàn toàn khác nhau.

Anh ta bắt đầu từ “văn minh, hài hòa”, rồi nói sang “trung thực, thân thiện”.

Thậm chí còn phân tích sâu hơn về xã hội và sự phát triển quốc gia.

Tôi đứng ở hàng rào đến tê cả chân, cuối cùng không chịu nổi mà cắt ngang:

“Thầy Thẩm, rốt cuộc thầy muốn nói cái gì?”

Thẩm Minh Di thu lại nụ cười.

Ánh mắt nghiêm túc nhìn tôi:

“Có phải em bắt nạt bạn Giang Dự lớp tôi không?”

Giang Dự?

Tôi ngẫm lại gương mặt đáng ghét của thằng nhóc đó.

Sau đó thản nhiên đáp:

“Đúng rồi, thì sao?”

Tôi không chỉ bắt nạt, mà còn là kiểu “bắt nạt xuyên suốt từ bé tới lớn”.

Không quá lời đâu — số trận Giang Dự bị tôi đánh chắc còn nhiều hơn số bữa cơm tôi ăn.

Sắc mặt Thẩm Minh Di càng tệ hơn.

“Bạn học này, bất kể em học trường nào, tôi tuyệt đối không thể khoanh tay đứng nhìn chuyện em bắt nạt học sinh lớp tôi.”

Tôi: …

Ủa, đánh em ruột mình cũng phạm pháp hả?

Thẩm Minh Di vẫn tiếp tục:

“Sau này em đừng bắt Giang Dự mua đồ ăn cho mình nữa. Nếu gặp khó khăn trong cuộc sống, thầy có thể giúp em.”

Tôi đảo mắt, bỗng nở nụ cười.

“Được thôi, vậy thầy Thẩm ơi, mình trao đổi thông tin liên lạc nhé? Lỡ sau này em thật sự không có gì ăn, thầy có thể bố thí cho em miếng nào đó?”

Thẩm Minh Di hơi sững người, rồi cũng gật đầu.

Trước khi rời đi, tôi vẫn cố biện minh một câu:

“Thầy Thẩm, thật ra em không phải học sinh đâu, em trưởng thành rồi đó.”