CẢ DÒNG HỌ MUỐN TÔI CHIA TIỀN LƯƠNG THÁNG CHO HỌ XÀI GIÚP

Bác gái:

"Hạ Tình! Sao cháu ích kỷ thế hả! Kiếm được tiền mà không nói sớm!"

"Con gái con đứa, giữ lại 50.000 tệ là đủ tiêu rồi! Tiêu xài hoang phí thế này ai mà thèm cưới!"

Bác trai bắt đầu "phân chia tài sản" hộ tôi:

"Thế này đi, sáng mai dậy, chuyển ngay 200.000 tệ cho thím Hai sửa nhà."

"Sang tên căn hộ của con cho em họ, con ở công ty cũng được, còn kiếm lại được."

Đọc đến đây tôi suýt trào máu.

Lòng tham vô đáy thì thôi đi, mẹ tôi để lại tài sản cũng đòi chiếm???

Giờ tôi đã hiểu tại sao ba tôi mấy năm nay cắt đứt liên lạc với họ hàng.

Tôi cười khẩy, tiếp tục đọc:

Bác trai vẫn chưa hết chuyện:

"Anh họ con muốn cưới minh tinh, không cần mua nhà đâu, chỉ cần mua Porsche làm sính lễ là được."

Nghe mà muốn đập đầu vào tường!

Lại còn một câu đầy sự tử tế:

"Cũng~ không~ cần~ con~ mua~ nhà~ đâu~"

Cảm ơn nhá! Cảm ơn cái lòng "biết điều" của bác!

Đỉnh điểm là bà cô xuất hiện:

"Con cũng lớn rồi, kiếm nhiều tiền làm gì, lấy chồng đi!"

"Con trai nhà bác Vương bên làng bên, vừa ly hôn, có sẵn con trai rồi, con lấy nó đỡ phải đẻ."

Lời ít ý nhiều:

Cả nhà bà điên hết rồi à???

Tôi ghi âm lại nguyên văn mấy câu "tâm huyết" này gửi cho bạn thân để share cú sốc mỗi ngày.

Nhưng chịu tức làm gì? Giờ là lúc phản công!

Tôi liền nhắn lại:

"Bác gái: Không nói sớm? Giờ là nửa đêm chưa đủ sớm à? Để tối nay con bò xuống gầm giường bác cười với bác luôn nhá?"

"Bác trai: Ồ, bác còn trách con ích kỷ à? Sao bác chỉ lo sửa nhà bác thôi? Hay con bỏ thêm tiền làm luôn gạch lát mộ tổ tiên cho sạch đẹp?"

"Anh họ muốn cưới minh tinh? Phạm Băng Băng hay Lưu Diệc Phi? Con làm cái băng rôn treo đầu làng cho hoành tráng luôn nha?"

"Porsche à? Cửa hàng mã cũng có mẫu Panamera mới, con đặt luôn một chục chiếc kèm gương soi cho cả nhà ngắm dung nhan nhé?"

"Lại nữa này! Cô em họ chỉ nhỏ hơn tôi có một tháng nhỉ? Tháng sau bảo nó nghỉ việc về quê đi, thêm một tháng nữa là cũng 'già' rồi đấy, nhanh mà thu xếp lấy chồng đi! Không cần đẻ con, giữ mãi thanh xuân, thoải mái biết bao!"

Phù... cảm giác thông suốt cả tuyến sữa luôn!

Tôi quay đầu lại, thấy tất cả mọi người đều đang trợn mắt nhìn tôi chằm chằm.

Tôi chớp mắt: "Ờm... còn ba phút nữa mới đến giờ làm... vẫn nói chuyện WeChat được chứ?"

Tiếng vỗ tay lác đác vang lên, tổ trưởng đứng đó, nước từ bình giữ nhiệt trên cây nước nóng phía sau đã chảy ròng ròng.

Đồng nghiệp vỗ tay hưởng ứng:

"Đỉnh quá! Hạ Tình, cậu đúng là phát ngôn viên của tôi!"

"Nghe sướng cả người, tôi thấy dễ thở hẳn!"

"Lần sau họ hàng tôi mà làm trò, cô giúp tôi đáp trả nhé? Tôi gửi lì xì!"

Cười xỉu! Tự nhiên có thêm nghề tay trái!

Lúc này, ông bác tôi đã tức đến phát điên.

"Hạ Tình, mày biết mình đang nói cái gì không? Không biết tôn trọng người lớn, mày học hành đổ hết vào bụng chó rồi à?"

Ồ, lại bắt đầu nữa rồi.

Tôi cười nhạt: "Thế còn bác? Bác chẳng thương trẻ con, cuộc sống của bác chắc là chui vào ruột heo rồi hả?"

Bác gái lập tức chen vào giúp chồng:

"Người lớn dạy bảo, con cháu không được cãi lại!"

Tôi trợn mắt, thở dài đầy khoa trương:

"Ui trời, không được cãi lại mà vẫn phải đưa tiền? Vậy bác nên tìm ATM đi! Máy rút tiền vừa mở miệng ra là nhả tiền ngay, sao bác không tới mà rút? Hay là bác không thích?"

… Cuối cùng, tôi kết luận một câu:

"Ai cũng túng thiếu thế à? Dạo này tỷ giá tốt lắm, để tôi đi đổi thêm ở ngân hàng âm phủ, đảm bảo đủ xài!"

Hết hứng rồi.

Tôi rời khỏi group chat, chặn luôn cặp đôi "già bẩn" này.

Đang lọc danh sách đen, thì anh họ tôi (ghi chú: tên bắt đầu bằng "z", luôn xếp cuối danh sách) gọi đến.

"Con khốn! Đừng có không biết điều! Bây giờ mày gọi xin lỗi ba mẹ tao, rồi mua cho tao một chiếc xe, nếu không cả nhà tao sẽ không tha thứ cho mày!"