BẠN TRAI THĂNG TIẾN LIỀN COI MÌNH LÀ CỦA HIẾM

Từ sau vụ mẹ Chu Hằng đến công ty gây náo loạn, cả công ty chúng tôi đều lấy hắn ta làm trò cười. Cứ đến giờ nghỉ trưa, mọi người lại đem hắn ra bàn tán một lượt.

"Tớ thấy trên mạng có người nói, đồng nghiệp của hắn tiết lộ rằng bây giờ hắn chẳng khác nào chuột chạy qua đường, đi đến đâu cũng bị chỉ trỏ. Có người còn trực tiếp gọi hắn là 'Bảy trăm năm mươi' nữa đấy! Hahaha!"

"Sếp cũng tức giận lắm, cho rằng hắn làm mất mặt công ty, nên đã bị gạt ra ngoài lề, không ai thèm quan tâm nữa."

Tôi vừa uống nước vừa nghe, hả hê vô cùng: "Hahaha, vậy còn cái bà mẹ lúc nào cũng nói con trai mình sau này làm lãnh đạo thì sao? Giấc mộng của bả tan thành mây khói rồi à?"

"Ồ không đâu! Đó mới là phần hay!" Đồng nghiệp cười đến nỗi mắt híp lại như kể chuyện cười dân gian.

"Mẹ hắn ta không hề nhận ra sự nghiệp của con trai đã tự hủy. Trái lại, bả còn vênh mặt khắp nơi khoe rằng con mình đang làm ở công ty lớn, tương lai sáng lạn, và điên cuồng tìm đối tượng mai mối cho hắn!

"Nghe nói, bả đòi hỏi tiêu chuẩn cực cao:

Con gái phải xinh đẹp, có học vấn cao, là con một.

Gia đình phải giàu, nhà gái bắt buộc phải có của hồi môn là nhà và xe.

Xe không được dưới 500.000 tệ, nhà phải ít nhất ba phòng ngủ, hai phòng khách.

Còn sính lễ ư? Đó là hủ tục phong kiến, nhà họ không có chuyện đó!

"Chưa hết, bà ta còn nhấn mạnh thêm:

Con dâu phải có gia giáo, hiền lành ngoan ngoãn.

Trên thì hiếu thuận với bố mẹ chồng, dưới thì lo việc nhà chu đáo.

Ở giữa còn phải chăm sóc chồng thật tốt, sinh con đẻ cái!"

"HAHAHAHAHA!"

Tôi suýt nữa phun cả nước ra, mắt mở to: "Bà ta bị điên à? Nhà bà ta có ngai vàng hay có mỏ vàng sao? Không tự biết mình là ai à?"

Đồng nghiệp vỗ đùi cười nghiêng ngả:

"Bả còn khoe rằng con trai bả từng có một cô bạn gái tự mang nhà, mang xe, còn mua quần áo, giày dép, điện thoại tặng con trai bả.

Bây giờ, con trai bả đã có tương lai tươi sáng, tất nhiên phải tìm một cô còn tốt hơn!"

Tôi há hốc mồm, không tin nổi da mặt bà ta lại dày đến thế. Tôi đã chia tay rồi mà vẫn bị lôi ra làm ví dụ sống?

"Vậy bả có tìm được ai không?"

"Này này, đừng coi thường! Thật sự có một cô gái lọt lưới!"

"Gì cơ? Rồi sao nữa?" Tôi tò mò, ngồi thẳng người hóng tiếp.

"Nghe nói là do một bà mối mới quen giới thiệu. Có thể bà mối này chưa lên mạng đọc phốt nhà họ, thấy tiêu chuẩn cao như vậy, tưởng là cọc vàng, nên nhanh chóng giới thiệu một thiên kim tiểu thư chính hiệu!"

"Trời ạ! Rồi sao? Mau kể tiếp!"

"Cô tiểu thư này đồng ý gặp mặt với Chu Hằng.

Và rồi... đoán xem Chu Hằng dẫn người ta đi đâu ăn?"

"..." Tôi có linh cảm chẳng lành: "Đừng nói với tớ là..."

"ĐÚNG VẬY!

Dẫn người ta đi ăn lẩu cay bình dân! HAHAHAHA!"

"Hắn điên rồi chắc?! Hẹn hò với thiên kim mà dắt người ta đi ăn lẩu cay?"

"Tiểu thư kia về nhà liền mắng cho bà mối một trận té tát, hỏi xem bà ta có mắt không mà giới thiệu cái thứ gì thế này!"

"Bà mối bị sỉ nhục, tức giận đến độ xông thẳng đến nhà Chu Hằng quậy một trận!

Bả bảo nếu nhà hắn nghèo quá mua không nổi gương soi, thì cứ tè một bãi xuống đất mà soi!

Rồi còn bảo:

'Muốn tiêu chuẩn cao, mà tưởng mình tốt đẹp lắm chắc?'

'Rõ ràng là ếch mà cứ mơ ăn thịt thiên nga!'

'Nằm mơ đi! Muốn có dâu giàu thì cứ ngủ tiếp đi, ngủ sâu rồi mơ tha hồ mà có!'"

"HAHAHAHAHA!"

Tôi đập bàn cười đến chảy cả nước mắt.

"Nhưng chuyện chưa hết đâu!" Đồng nghiệp tiếp tục nói trong tiếng cười:

"Mẹ Chu Hằng bị chửi như thế, sao mà nhịn được?

Bả tức giận xông vào túm tóc bà mối, hai người đánh nhau chí chóe!

Cả khu dân cư kéo đến xem, cuối cùng còn phải nhờ hội phụ nữ đến can thiệp mới tách ra được!

Từ đó, toàn bộ các bà cô, ông chú trong khu cũng biết rõ bộ mặt thật của nhà họ Chu!"

"Trời đất ơi! HAHAHA!"

Cả văn phòng cười đến không thở nổi.

Một đồng nghiệp vỗ vai tôi: "Hân Hân à, hồi đó chắc cậu bị quỷ ám mới yêu thằng đó, nhưng may mà tỉnh sớm, chạy kịp!"

Tôi cũng hả hê vô cùng, đập tay xuống bàn:

"Nói đúng! May mà tôi chạy thoát!

Các chị em, hôm nay tâm trạng tôi rất tốt, tôi mời mọi người trà sữa!

Cứ Xi Cha mà uống!"